Din mistificarile istoriei: romanii nu au invadat niciodata pe nimeni

Disclaimer:
Nu-s istoric, si cele ce urmeaza nu-s decat diverse chestii adunate de prin istoria disponibila pe net. A se slabi.

E vremea sa ne uitam oleaca mai atenti prin istorie, si sa ne mai clatim crierii de unele chestii cu care au fost spalati noi, decreteii (si poate si astia mai tineri) prin scoala.
O idee promovata pe larg de prin cartile de istorie, menita sa arate ca noi, romanii, am fost baieti valabili e aia ca noi n-am purtat niciodata razboaie de cucerire. N-am navalit niciodata peste altii, ca nu suntem niste bulangii, ci, vorba aia, ne-am aparat nevoile si neamu.

Din neamurile romanesti (moldoveni, munteni, ardeleni si dobrogeni), moldovenii au fost cei mai ai dracu, mereu gata de bataie. Mici si ai dracu. Una doua, cum luau ceva jin la bord, cum dadeau iama prin vecini.
Muntenii au fost ceva mai potoliti, astia is cam singurii care pot sustine ca, in general, s-au aparat.
Ardelenii, desi se simteau fruncea, ca si acum, au fost mai mereu ciuca batailor. In general, cam cine nu a vrut nu i-a caftit.
Iar dobrogenii au fost sublimi, dar au lipsit cu desavarsire, si ma intreb de ce vorbim despre ei ca fiind romani, cand sunt romani de mai putin de 200 de ani.

Sa incepem mai de pe la inceputuri.
Il luam primu in collimator pe tovar’su Burebista.
Baiat valabil de felu lui. Sef de trib initial. Al unui singur trib. Dupa care se pune cu cafteala pe vecini, ii bate pe toti de ii zapaceste si ete asa, voala, avem primul regat dac.
Dupa ce termina de rezolvat vecinii de (mai mult sau mai putin) acelasi neam, trece la nivelu doi si ii la la omor, in ordinea de pe tricouri, pe Boi, Taurisci, grecii de pe malu marii (mai putin p-aia din orasu lui Dionysos, cu care era preten).
Cand i-a terminat de pacificat si p-astia, s-a luat si de romani. Asa de baiat bun era ca a ajuns cu jafurile pana prin provinciile romane Macedonia si Iliria.
Un pacifist de prima mana nea Burebista…

Al 2-lea dupa Burebista, in calitate de “aparator” e nenea Decebal.
Hai sa zicem ca ii dam dreptate ca i-a luat la omor pe vecinii din regatele faramitate din fostul mare regat al lui Burebista, cu scopul de a reface unitatea. Adica nah, Dacia Mare & shit.
Insa jafurile cu care i-a calcat amarnic pe bataturi pe romani nici cu toata indulgenta din lume nu mai pot fi numite “razboaie de aparare”, ci jafuri pur si simplu. Dupa care i-a caftit atat de serios pe romani incat au ajuns romanii sa platesca tribute dacilor, ca sa o lase mai moale cu jafurile. I shit you not, asta e ce zic istoricii, ca pana sa urce al 2-lea stramos al romanilor pe tronul Romei, Traian, romanii au platit tribute dacilor.
Pana mea, se pare ca erau profi la jaf dacii. Sa ajungi sa numesti un profesionist al jafului cum era Decebal “aparator” mi se pare o insulta de neiertat pentru bietul om. In fond, a muncit ceva la jafurile alea…

Moldovenii:
Roman no 1 al Moldovei a fost cetateanul care a extins Moldova de la Carpati pana la Marea Neagra. Merita mentionat faptul ca erau si moldoveni / valahi printre supusii lui.

Alexandru cel Bun a fost asa de bun incat a dat putin navala peste polonezi.

Fane Babanu, numit si Stefan cel Mare. Si Sfant, mai recent, inca ma minunez de ce.
Incepe promitator invadand pe vecinii si fratiorii din Valahia. Organizeaza din cand in cand excursii cu scop de jaf si pedepsire la fratii de peste Carpati, in Transilvania.

Urmasul sau, Bogdan Chiorul, nu auzise ca atunci cand o muiere zice “Nu” inseamna chiar “Nu”. Si ca sa se convinga ca dama (Veta a lu Sandu Iagelonianu de la lesi), chiar vorbeste serios, invadeaza Polonia. Frac’su cumetrei, vazand ca asta e om serios si hotarat (o fi fost din Vaslui), se lasa convins si ii promite ca i-o da pe sor’sa, numa sa se potoleasca dracu. Numa ca isi baga dracu coada in aranjamentele lor pana la urma, si tot fara muiere ramane Chioru.

Petru Rares isi incepe promitator cariera, cu o invazie in Transilvania. Se plictiseste rapid de palinca si gulas (ajutat si de faptul ca a luat niste batai), si isi indreapta atentia spre Polonia, unde ocupa Pocutia. Cand se imput treburile in Polonia, si il dau lesii afara cu suture in dos, se intoarce la prima dragoste, Transilvania, si mai rascoleste cacatul p-acolo cativa ani. Reuseste in mod surprinzator sa si-i faca dusmani pe polonezi, unguri, turci si tatari in acelasi timp. Care se aliaza si ii trag un mare sut in cur.

Muntenii:
Mircea Cel Batran
Un cetatean pasnic, reuseste sa extinda Valahia cu vorba buna si, din cand in cand, cu parul, din Oltenia pana la Marea Neagra.

Vlad Tepes obsinuia sa organizeze excursii de jaf touristic la vecinii ardeleni. E drept ca si astia erau destul de saraci la minte, si ii tot adaposteau pe dujmanii lui Vladut. Tre sa fii un pic prostut sa te pui naspa cu un tip a carui distractie preferata e sa bage bete lungi de cativa metri in curu oamenilor…
Prin 1462, Vladut al nostru conduce o lunga excursie la vecinii bulgari (care pe atunci erau turci), si kilareste 23,884 (estimare ce nu cuprinde turcii parliti in casele lor sau aia decapitati), devastand intreaga arie dintre Serbia si Marea Neagra, si asta doar ca sa ii sugereze sultanului Mehmed al 2-lea ca nu il mai are la icre.

Mihai Viteazul a fost un soi de batausul clasei.
Si asta a fost un vecin pasnic… asa de pasnic ca a ajuns cu trupele pana la 24 de km de Constantinopole. Genu de vecin care, daca ii reprosezi ca e scandalagiu, vine la tine in casa si-ti sparge mufa, ca se simte jignit. Toata lumea stie cum i-a unit el pe toti romanii. Cam cu japca, fin’ca nu prea ii interesa pe vremea aia pe moldoveni, ardeleni si munteni sa fie uniti.

cam asta fu cu “romanii nu au dus nicioata razboaie de cucerire”…

Invazia romana in UK

Ma distreaza la maxim cand vad cat se caca pe ei de frica englejii ca o sa fie invadati de romani.

Mno, englejii, ca popor, is la fel de cretini ca si altii. Adica majoritatea englejilor sunt niste retardati mai mult sau mai putin functionali din punct de vedere social. Chestia asta se aplica cu la fel de mult succes si in politica.
Asa ca pun botu cu entuziasm la niste imbecilitati, de orientare mai mult sau mai putin fascista, fara a-si folosi creierul din dotare (ma rog, aia care il au).

Ca sa va dau niste exemple:
Le zice presa ca din 2014 romanii si bulgarii pot veni la munca in UK. In total, avem vreo 30 de milioane de mioritici si cetateni cu ceafa groasa. “logic”, concluzia trasa de UKIP si bizonu degraba varsatoriu de Guinness e ca pe 1 Ianuarie 2014 la granita UK o sa fie fix 30 de milioane de fomisti, toti gata sa dea navala pe sisemul englezesc de housing si welfare (care e mai cretin ca al nostru, sincer sa fiu, din moment ce ti se ofera casa absolut moka. Si bani, tot moka, daca esti prea puturos ca sa muncesti). Cum ar veni, Romania si Bulgaria se depopuleaza brusc. E clar de cat creier ai nevoie sa pui botu la asa ceva…

Au aparut niste estimari mai realiste. Care spun ca ar trebui sa se astepte la circa 50.000 emigranti pe an din Bulgaria si Romania.
Reactia publica:
Jale, doliu national, smuls de par din cap & shit.
Asta fix in acelasi timp in care guvernul majestatii sale, prin tov prim ministru, zice ca o sa relaxeze conditiile de viza pt stramosii tiganilor din Asia. Ca sa intre si ei cam la vreo 300.000 bucati /an. Deci de vreo 6 ori mai multi oameni, care vin dintr-o cultura total diferita de cea europeana.
Reactia publica?
Mucles.
How smart is that?

Acu, toate bune si frumoase. Cu o singura mentiune: tot scandalu asta e fix pula. Efectele ridicarii restrictiilor de munca vor fi minime (asta daca vor exista). Iar motivul e foarte simplu:
Toti cei care au vrut sa plece in UK AU PLECAT DEJA. Am cunostinte, amici si neamuri care au fost, sunt si vor fi la munca in UK. Cam de pe cand s-au deschis granitele pentru noi in UE.

Saptamana trecuta am fost in Birmingham, cu niste treburi. Stiti care este a 2-a limba vorbita pe strazile din Birmingham, dupa engleza? Nu-i hindi, nu-i araba, nu-i rusa, nu-i chineza. E limba romana.
E targu de craciun prin centrul Birminghamului. Unde se vand carnati, dulciuri si cacaturi. Cam 90 la suta din vanzatori vorbeau romaneste.

Deci, dragi engleji, nu va mai speriati atata de invazia din est, care va incepe la 1 ianuarie 2014. N-aveti nici un motiv. Suntem acolo deja 🙂

Iar daca toti cei care voiau sa plece in Uk au plecat deja, iar voi nici macar nu v-ati prins de asta, inseamna ca nu-i dracu chiar asa de negru.

Cum iti dai seama ca te bosorogesti

Vine un moment (sau mai multe) in viata, cand realizezi brusc faptul ca te ramolesti. Sa va povestesc un astfel de moment.

Io sunt ochelarist. Chestia asta nu ma deranjeaza de obicei. Dar ma deranjeaza la condus, cand nu pot sa-mi pun ochelari de soare, din cauza ochelarilor de vedere. Si imi bate soarele fix in mumtra, si nu mai vad o laie pe sosea.
Boon, asta e problema.
Mi-am pus lentile heliomate la ochelari, da au efect mai mult din penis cand iti bate soarele fix in ochi. La un moment dat am vazut la un client o chestie care mi s-a parut foarte misto. Niste ochelari cu lentile de soare, peste alea de vedere. Si le puteai ridica sau lasa pe alea de soare, dupa cum aveai nevoie.
Ia te uita ce chestie bestiala, mi-am zis..
m-am uitat io in vreo 2-3 magazine pe plan local, n-am gasit nimic. Prin toamna, cand am avut un drum pe la Londra, am zic ca musai gasesc acolo. Am intrat in 2-3 ochelarii, le-am explicat indienilor ca vreau niste ochelari cu manivela de dat sus-jos. Pana la urma, unu indian mai sprinten la minte (stiu, e greu de crezut, da chiar exista. Depun marturie!), se prinde despre ce vorbesc io si zice:
“aaah, tu vrei ochelari d-aia clip on”.
Pula mea, ceva de genu. Arata-mi si-ti zic io daca vreau d-aia sau nu.
Adduce omu o pereche de lentile cu cracane, care se pun peste ochelarii obisnuiti, dupa care poti sa le rabatezi. Boon, astea-s. am decartat 6 lire si m-am trezit mandrul proprietar al unei perechi de lentile de soare cu manivela. Mi i-am pus la ochi, foarte mandru de mine, si m-am plimbat prin Soho. Ca mai era si soare in ziua aia.

Boon, ma intorc din Londra, cu lentilele mele cu manivela cu tot. fudul, mi le pun pe nas, si ma duc la carciuma sa-mi beau cafeaua de dimineata. Cand ma vede carciumareasa, sa se pise pe ea de ras si mai multe nu.
“ce-i mah cu alea pe nasu tau???”
“pai ce sa fie, ochelari de soare!” zic io, mandru foc de mine.
“bah, esti ca curu. Tu nu te vezi cum arati??? Iti sta absolut oribil”
Fac o paranteza: si io sunt cam la fel de dragut cu ea de obicei, ca sa stiti de ce era ea asa o dulce.
“taci mah, ca is cool. Ce stii tu ce-i cool in ziua de azi, ca esti cam baba si fara mascul”.
Chiar in clipa in care io ii explicam cu foc ca e o babuta simpatica, ce va imbatrani in compania pisicii, si ca habar n-are ce se mai poarta, pe langa carciuma trece fudul nevoie mare un bosorog. Ma jur, chiar in clipa cand ii explicam io ca ea habar n-are de cool. Se opreste mosu in fata carciumii, si fudul de parca inghitise un par, isi trage lentilele cu manivela peste alea de vedere….

Biata fumeie era sa faca un atac cerebral de atata ras. Sigur s-a pisat pe ea, macar putin. Radea cu gura pana la urechi, arata cu destu la mosneag, si apoi la mine.
“esti fix la fel de cool ca babalicu, mah!”

Deci asa realizezi ca te bosorogesti: realizezi ca ai aceleasi definitii pentru “cool” ca un mosneag de 70 de primaveri.
acu lentilele cu manivela stau in masina pentru a fi folosite atunci cand conduc. DOAR atunci cand conduc.