in care se povesteste cum mi-am distrus un vis

postat de dracu in 2010-03-22 12:58

pentru mamele, iubitele, nevestele, amantele noastre;
sa va zic un secret:
majoritatea barbatilor viseaza ca, intr-o buna zi, o masina sa opreasca langa ei (mai demult se gandeau la calesti, acu a mai evoluat tehnica), iar din caleasca sau masina, o frumoasa printesa (sau mai multe, in functie de cat de pervers e masculu), sa il invite la o plimbare cu dansa/dansele. in care, bineinteles, sa ii violeze cu salbaticie (sau cu gingasie, e chestie de gust)

ei bine, pot sa spun ca fantezia asta mi s-a indeplinit, intr-o oarecare masura. mai putin violu

sambata seara, am zis sa-l scot pe colegu, subaltern si secretaru meu (asa e el, 3 in unu) la niste beri. de natie croat, omu.
am trecut mai intai pe la un restaurant spaniol unde se paote manca cea mai buna vaca argentianian din tara asta (d-aia frageda de se topeste in gura, si cu fasiute de grasime de consistenta untului topit, da nu va mai dau detalii, ca nu e asta subiectu).

dupa ce ne-am umplut matzu si am avut nenumarate orgasme papilare cu respectiva vaca, si am deschis sesiunea de sprit cu 2 beri / caciula, am zis sa ne indreptam spre cea mai populara carciuma din oras la momentul asta. nu ma intrebati de ce e cea mai populara, din pucntu meu de vedere e un mister.

mno, pe drum, spre carciuma, incercam sa trecem strada. o masina opreste langa noi, soferita da geamu jos si ne intreaba cu o voce cristalina:
– baieti, nu vreti sa mergeti cu noi la carciuma, la o bere?
io zic “oau, in sfarsit, visul devinde realitate”. mno bine, era noapte, da eram convins ca vocea cristalina nu putea apartine decat unei printese ca in basme.
rasete, chicoteli din masina, minim 3 printese oprisera in trafic ca sa ne culeaga de pe strada. ii zic lu colegu:
– ce facem bah, mergem?
– bai, nu stiu, ca sa vedem, sa ne uitam
– hai bah, fii barbat, ce pizda ma-sii! si-asa n-avem altceva mai bun de facut, merem mai intai la carciuma pe care o propun donsoarele, si mai vedem noi dupa aia unde mai mergem.
nah, omu s-o lasat convins, si ne-am apropiat de masina. geamu din spate era deschis, si am apucat sa vaz o fatza naspa pe bancheta din spate. asa ca i-am dat un branci lu colegu si subalternu meu, sa intre el primu in masina, adica sa fie el langa fatza aia naspa pe care o vazusem, si io la margine, protejat de trupul lui, facut scut sa-si apere sefu de orice pericole.

sincer, dupa ce am intrat in masina, mi-am dat seama cat e de bine sa ai un subaltern, dispus sa-si dea viata pentru sef (cu sau fara voia lui, e alta discutie). bai nene, aia care era pe bancheta din spate, nu ca avea o fatza naspa, da era un monstru in toata regula, in pula mea.
cu mustatza proaspat rasa, o silueta ca de butoi, niste tzoale care pareau nu de la second hand, ci direct de la gunoi, cu un par pe maini mai bogat decat al meu. dupa zisele colegului, cica avea si o mireazma suava de branza d-aia mucegaita, cu o idee de peste stricat.

monstru cu pricina se catzarase cu totu peste colegu, asta statea drept de parca inghitise un par, iar monstru se urcase pe el de ajunsese deja ingrijorator de aproape de mine.

bai, deci nu exagerez, radeam cu lacrimi si cu sughituri, cand vedeam figura chinuita a lu colegu, parca era un martir… Isus pe cruce, nu altceva… monstru ii zambea frumos, boncaluia pe sub bratul lui, se freca cu falcile de el… cre ca a si balit un pic pe el, nu sunt sigur, ca era intuneric (colegu croat fiind tanar si chipes, fara burta sau chelie precum subsemnatul, nu mi se pare condamnabil balitul monstrului pe el).

am tinut-o tot intr-un raset (io) s-un martiriat (?) (colegu) pana cand masina, in cele din urma, a ajuns la carciuma. una in care eram candva client fidel (acu f-un an jumate), in care lucrau pe vremea aia 2 nigerience dragutze. ceea ce era o chestie destul de exotica. cand am iesit din masina, monstru a dat sa ma intercepteze si sa ma insface de mana, ocazie cu care am remarcat ca poti fi foarte sprinten si sari peste santuri si daca ai 105 kile.

spre surprinderea mea, nigeriencele nu mai erau acolo, le inlocuise sefu cu vreo 4 bucati de genu “jail bate”. poate aveau 20 de ani, da cu siguranta nu peste. si, culmea, gagicile practicau si dansul pe masa sau pe bar, ocazie cu care io am balit cu ochii la ele, iar monstru a balit pe colegu.

dupa o vreme, cumetrele s-au simtit probabil in imposibilitatea de a concura cu bunaciunile alea, asa ca au zis sa ne mutat la carciuma de alaturi. chestie cu care n-am avut nimic impotriva, da le-am avertizat ca dupa aia tre sa plecam, noi fiind foarte ocupati de felu nostru (sincer, colegu mai avea putin si-si smulgea venele cu dintii, ca n-avea nici un cutit la indemana).

am iesit de acolo, spre regretul meu. pe drum, monstrul a incercat iarasi sa ma intercepteze, sa ma ia de brat, mai exact. cu o saritura de cerb, m-am izbit de o masina parcata, m-am facut ca un porc pe haine (ca era jegoasa masina), dar am reusit sa evit monstrul in ultima clipa.
ne-am mutat in carciuma de alaturi, unde am pupat-o respectuous pe barmanita (apropo, stii ca esti de prea mult timp intr-un loc cand barmanitele te pupa si te considera un vechi prieten).
colegu si subalternu meu tradator, a evadat sa se pishe, lasandu-ma pe mine cu toare 3. acu, alelalte 2 nu era chiar asa de hade, erau doar niste curve batrane si obosite. monstru era din ce in ce mai infricosator, pe masura ce era mai multa lumina in carciumi.

monstru s-a plasat strategic langa mine, luandu-ma de brat. si a inceput sa sa holbeze spre ochii mei, de la maxim juma de metru. da tinta nene, nici nu clipea. mai bine, ca cine stie ce pleoape avea, poate erau d-alea verticale, ca la crocodili.
am inspirat adanc, am dat peste cap paharu de vodca, si mi-am facut curaj sa ma uit spre ea, cu un zambet mic si cacat pe el. trebuia sa confrunt monstrul, si sa inving, ca sa supravietuiesc.
mi-am infruntat destinul, si am privit-o in ochi. monstrul a prins curaj, si aratandu-si coltii (a zambet, credea ea, probabil), m-a intrebat:
– ai un apartament?
– da, am
– deci mergem la tine dupa ce bem, da?
– NUUUUUUUUUUU!

asta a fost o lovitura zdrobitoare, ganditi-va ce moaca ar face un T-Rex daca presupusa victima i-ar trage un sut un coaie. cam asta a fost si expresia ei.
– da de ce? a zis ea, horcaind ranita de moarete in filinguri?
– pentru ca-s insurat, printesa, si i-am aratat triumfator des’tu cu verigheta.
– pai ce, nevasta-ta e aici?
– da, si daca ma prinde mirosind a monstru…. aaaaa fumeie, imi taie oole.

si-a pus coada intre picioare, si s-a indepartat fara a-mi musca capatzana drept represalii.

in 5 minute am reusit sa evadam din carciuma cu pricina.

acu, ziceti si voi, mi s-a implinit visul sau ba?

Citeste mai mult: Arhiva insemnari Martie 2010 >> Dracu – INTERZIS MINORILOR!!!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s